Во всем! — Это про потрясающую Фаину Георгиевну Раневскую!
*Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
— Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
*Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
*******
*Такая задница называется «жопа-игрунья».
*******
*Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: “Седые!”
*Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
*******
*Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
*******
*Критикессы - амазонки в климаксе.
*******
*Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
*******
*С такой жопой надо сидеть дома!
О здоровье:
*На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» - она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
*Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
*******
*Я себя чувствую, но плохо.
*******
*Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
*******
*Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
*******
*Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
*******
О старости:
Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность. Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
*******
Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости.
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
*******
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
*******
Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.
*******
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
*******
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
*******
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
*******
О работе:
Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
*******
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
*******
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
*******
Я - выкидыш Станиславского.
*******
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
*******
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
*******
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
*******
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
*******
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
*******
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров. Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского! Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
*******
Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
*******
Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
*******
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
*******
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.
О себе и жизни:
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
*******
Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
*******
Спутник славы - одиночество.
*******
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
*******
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
*******
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
*******
В Москве можно выйти на улицу одетой, как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.
*******
Одиночество как состояние не поддается лечению.
*******
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
*******
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
На разные темы:
Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
*******
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
*******
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
*******
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
*******
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
*******
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
*******
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
*******
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
*******
Понятна мысль моя неглубокая?
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
*******
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
*******
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
*******
Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
*******
Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха» -Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?»
*******
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее «жертва ХераСимы».
*******
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?- Это же очевидно, ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
*******
Сколько раз краснеет в жизни женщина?- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
— Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый.
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал. — Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
— Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
— Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: «Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!» «То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!» - парировала Раневская.
Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.- Как вы это определили?- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, - объяснила Фаина Георгиевна.
*******
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему: — В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
*******
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: »Это растление молодежи, это преступление»
— Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения» строго объясняет Раневская: «Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду».
*******
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: »Потому что белый цвет полнит».
********
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!
***********************************
Не имей сто рублей, а имей двух грудей!
Главное - живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.
Всё приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Если человек умный и честный - то беспартийный.
Если умный и партийный - то нечестный.
Если честный и партийный - то дурак.
Спутник славы - одиночество.
Одиноко. Смертная тоска. Мне 81 год… Сижу в Москве, лето, не могу бросить псину. Сняли мне домик за городом и с сортиром. А в мои годы один может быть любовник - домашний клозет.
Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.
- Позовите директора, - сказал она, расплатившись.
А когда тот пришёл, предложила ему обняться.
- Что такое? - смутился тот.
- Обнимите меня, - повторила Фаина Георгиевна.
- Но зачем?
- На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Обслужите даме рот! (Раневская просила прикурить.)
Для актрисы не существует никаких неудобств, если это нужно для роли.
Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать!
В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.
Раневская ходит очень грустная, чем-то расстроена.
- У меня украли жемчужное ожерелье!
- Как оно выглядело?
- Как настоящее…
У них у всех друзья такие же, как они сами, - дружат на почве покупок, почти живут в комиссионных лавках, ходят друг к другу в гости. Как завидую им, безмозглым!
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он её поцеловал, и она говорит:
- Ой, у меня щёчка болит.
Юноша целует её в щёчку:
- Ну как, теперь болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит.
Он её чмок в шейку:
- Ну как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом сидит Раневская и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?!
Когда мне снится кошмар - это значит, я во сне снимаюсь в кино.
Для меня всегда было загадкой - как великие актёры могли играть с артистами, от которых нечем заразиться, даже насморком. Как бы растолковать, бездари: никто к вам не придёт, потому что от вас нечего взять. Понятна моя мысль неглубокая?
У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:
- У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он - женщин.
Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.
- Почему ты так решила?
- Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
Жизнь бьёт ключом… по голове!
Страницы:
Звучных боянов пост (к печальной дате)
В 1976 году ещё вполне бодрый Брежнев, вручая всенародной артистке орден Ленина по случаю круглой годовщины, не удержался и пошутил:
- А вот идёт наша "Не нервируй меня, Муля"!
- Леонид Ильич, - подпустив в голос сварливые нотки Фрекен Бок, возмутилась Раневская, - так меня называют мальчишки или хулиганы!
Генеральный Секретарь смущённо потупился:
- Но я же вас так люблю...
У каждого из нас есть своя Муля, - утешала её Ахматова.
- А какой Муля у вас? - спросила Фаина Георгиевна.
- Сжала руки под тёмной вуалью, - усмехнулась Анна Андреевна.
В войну обеих эвакуировали в Ташкент, и там они сильно сдружились. Раневская долго ходила за поэтессой с тетрадочкой, записывая мудрые мысли и обрывки будущих стихотворений. А в один прекрасный момент по ошибке растопила ими печку–буржуйку.
- Мадам, вам 11 лет и никогда не будет 12 - долго смеялась Ахматова.
Раневской было 46, Ахматовой - 53.
Её любила вся страна и даже вожди, сменявшие друг друга у кормила. Младшей дочери Гирши Хаимовича Фельдмана, владельца "заводов, газет, пароходов" трижды вручали Сталинскую премию и лично Сам, попыхивая трубочкой, как–то заметил:
- Вот Жаров в разном гриме и разных ролях - везде одинаков, а Раневская без грима, но везде разная.
В начале 50–х Фаина Георгиевна даже въехала в отдельную квартирку на Котельнической. Прямо под окном у неё был вход в кинотеатр и булочную.
- Я живу над хлебом и зрелищами, - улыбалась заслуженная артистка РСФСР.
В её жизни почти не было главных ролей и совсем не случилось романов.
- Все, кто меня любили, не нравились мне. А кого любила я - не любили меня, - признавалась Раневская. - Моя внешность лишила меня личной жизни!
Единственную главную роль в кино Фаина Георгиевна сыграла в фильме "Мечта", премьера которой попала на начало войны, когда уже было не до кино.
Удивительно, но именно эту ленту посмотрел Франк Делано Рузвельт, заключивший:
- Один из лучших фильмов, снятых на земном шаре. Фаина Раневская - блестящая трагическая актриса.
Но печальных образов было немного: ироничную и язвительную Фаину Георгиевну приглашали в основном на комические эпизоды, оживлять экранное пространство. Но даже крошечные роли она выбирала:
- Сняться в плохом фильме всё равно, что плюнуть в вечность, - любила повторять актриса, - Деньги съедены, а позор останется.
В 86 лет, "устав симулировать здоровье", Раневская ушла из театра: частица эпохи великих театральных стариков, проживающих утраченные иллюзии на советской сцене. За 50 лет она сыграла на ней всего 17 ролей. Их дуэт с Пляттом, в не самой сильной пьесе "Дальше–тишина", был неподражаем. Именно в нёй 24 октября 1982 года Фаина Георгиевна в последний раз вышла на поклоны. Прощание было тихим, без банкетов и славословий. Невольно вспоминается трагикомическое:
- Люди, как свечи, делятся на два типа: одни - для света и тепла, а другие - в жопу...
Цитаты Фаины Раневской - это не только искрометный юмор и саркастический взгляд на сложные житейские ситуации, но и мощный заряд энергии и оптимизма. Их следует принимать как лекарство от житейских неурядиц и глупых людей, промашек и ошибок. Получите дозу мудрых, ироничных, серьезных и язвительных инъекций от великой актрисы Фаины Раневской.
Фаина Раневская: цитаты о жизни и любви
Раневская - монументальная личность советского театра и кинематографа. Какая бы роль ей ни доставалась, играла актриса ее так, что затмевала главных героев. Ее киноцитаты («Муля, не нервируй меня!», «Какой умный вид у этого болвана», «Красота - страшная сила» и др.) уже давно стали крылатыми фразами.
Фаина Раневская отличалась целостностью личности, поэтому, не стесняясь никого, честно и прямодушно высказывала свое отношение к жизни, людям и к миру в целом. Ее цитаты про жизнь, юмористические и язвительные, проникновенно точные и серьезные, для современного поколения кладезь мудрости.
Если нуждаетесь в инсайте - духовном прозрении относительно своего бытия, тогда прочитайте цитаты о жизни, авторства знаменитой актрисы:
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
Жизнь слишком коротка, чтобы портить её диетами, жадными мужчинами и плохим настроением!
Меня забавляет волнение людей по пустякам, сама была такой же дурой. Теперь перед финишем понимаю ясно, что всё пустое. Нужна только доброта и сострадание.
Будьте счастливы, ведь это так всех раздражает.
Жизнь человека во многом зависит от того, с кем приходится контактировать и общаться. Среди таких людей встречаются не только благородные и умные люди, а и недостойные и примитивные.
Если человек тебе сделал зло - ты дай ему конфетку, он тебе зло - ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить…
Чёрную кошку совсем не интересует, что о ней говорят серые мыши!!!
Что за мир нас окружает? Сколько же умалишенных вокруг… а ведь как с ними весело!
Умные мысли Раневская облекала в изящную фразу, которая тут же становилась афоризмом. Это одно из проявлений необыкновенного таланта актрисы.
Ее высказывания о жизни - это огромный жизненный опыт, умноженный на проницательный ум:
Если вдруг вы стали для кого-то плохим, значит много хорошего было сделано для этого человека!!!
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
...Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
Люди сами себе устраивают проблемы - никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.
Афоризмы Раневской станут отличным спасательным кругом в житейском океане, жизненным девизом и отличным способом развеять гнетущие думы и плохое настроение.
Фаина Раневская о мужчинах и женщинах
Фаина Раневская отличалась весьма проницательным взглядом, когда дело касалось различных житейских ситуаций, а в первую очередь взаимоотношений полов. Не обошла она своим вниманием и влюбленность. Ее фразы о любви поражают откровенностью и тонкой иронией, за которой спрятана горькая правда жизни:
Трагедия мужчин: одни женщины не по душе, другие - не по зубам, а третьи - не по карману!!!
Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом.
Женщина умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам, красавицам, не до того, мы ревнуем чужих.
Цитаты про отношения от Фаины Раневской - это беспристрастный анализ и точное определение главных противоречий, благодаря которым и сходятся представители противоположных полов. В этих афоризмах сквозит грусть из-за несовершенной природы мужчин и женщин:
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, - это ее муж.
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Как-то Раневской задали вопрос: «Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?» На что Раневская отвечала: «Это же очевидно - ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди».
У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила: «У них были разные вкусы - она любила мужчин, а он - женщин».
Фаина Раневская никогда не была замужем, поэтому весьма скептически относилась к институту брака. Она считала, что в таком союзе кто-то обязательно должен терять свое «Я». Поэтому ее высказывания о семье поражают сарказмом, навеянного печалью одиночества:
Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее - всё или семья.
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
Фаина Раневская была на свадьбе друзей. Когда на плечо жениху нагадил голубь, сказала: «Вот молодожены, голубь - символ того, что свобода ваша улетела и на прощание нагадила».
Фаина Раневская сочетала в себе ранимость, чуткость, неугомонную и несдержанную в проявлении чувств натуру. Прибавьте к этому острый ум, наблюдательность и умение видеть истинные мотивы поведения людей, тогда поймете, почему ее высказывания настолько точно отображают основные конфликты нашей жизни, наши заблуждения.
Ее афоризмы воспринимайте как приемы гештальт-терапии: они показывают истинное лицо человека, его поступков и взаимоотношений.
Несравненная Фаина Раневская — Лучшие цитаты.
Фаина Георгиевна Раневская
(урожденная Фельдман) вошла в историю культуры и кино как «одна из величайших русских актрис XX века» и «королева второго плана». Она чаще играла в театре, чем в кино, иронизируя по этому поводу, что «деньги будут проедены, а позор останется навсегда». У неё не было главных ролей, но даже небольшие, временами эпизодические роли она играла так, что они входили в историю навсегда. И мы вспоминаем о ней каждый раз, когда по телевизору слышим говорящую её низким голосом «домомучительницу» Фрекен Бок из мультфильма про Карлсона.
После нее осталось огромное количество афоризмов и «крепких выражений», большинство из которых стали крылатыми – народ прочувствовал их ёмкую образность и влюбился в отсутствие её так называемой «внутренней цензуры».
Коллекция золотых цитат и «крепких выражений» от русской актрисы:
- Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию .
- Чтобы получить признание – надо, даже необходимо, умереть.
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
- На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» – она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
- Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью .
- Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
- Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
- Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению .
- Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
- Почему все дуры такие женщины?
- Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» – зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.
- Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
- Если больной очень хочет жить, врачи бессильны .
- Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
- Успех – единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
- Спутник славы – одиночество.
- Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
- На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый – не может .
- Всё сбудется, стоит только расхотеть.
- Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
- Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
- Бог мой, как я стара – я еще помню порядочных людей!
- Нет полных женщин, есть тесная одежда .
- Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты.
- Если человек тебе сделал зло – ты дай ему конфетку, он тебе зло – ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
- Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
- Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
- Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот .
- – Как придете, стучите ногами.
– Почему ногами?
– Ну, вы же не с пустыми руками собираетесь идти!
- Оптимизм – это просто недостаток информации.
- Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее.
- Вот женишься, тогда поймёшь, что такое счастье. Но поздно будет.
- Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
- Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
- Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
- Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь .
- Женщины – это не слабый пол. Слабый пол – это гнилые доски.
Люди сами себе устраивают проблемы - никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.
Загрузка...